Codependencia, amos, esclavos, emociones.

Después de una clase de filosofía del arte en la facultad, me surgió la necesidad de investigar más sobre las expresiones de las personas y los vínculos afectivos entre las mismas.

En la clase nos explicaron la dialéctica del amo y el esclavo de Hegel, que dice que en una relación entre dos personas, (no necesariamente amorosa, sino también social), hay un amo que ejerce poder y manipulación sobre un otro que es su esclavo durante un período de tiempo indeterminado.

Sucede que el esclavo crea su propio mundo con las herramientas que tiene y llega un punto en el cual abre los ojos y se da cuenta que si su condición de esclavo esta determinada por la existencia del amo, entonces la condición del amo esta determinada por la existencia del esclavo.

Tras esta revelación ambos dejan de ser amo y esclavo respectivamente y su relación entra en un periodo de crisis y adaptación, cargado de revoluciones y conflictos. Lo importante es que no hay retorno, ninguno de los dos volverá a ser el mismo.

Si bien la teoría es explicada desde un lugar politico-social para darle mas sentido, comencé a interesarme por las relaciones entre las personas y la dependencia que se genera entre ellas.

Así llegue a conocer el termino de codependencia, por diccionario significa condición psicológica en la cual alguien manifiesta una excesiva, y a menudo inapropiada, preocupación por las dificultades de alguien más o por un grupo de personas.

Pero lo mas interesante lo descubrí tiempo después, no solo leyendo sino hablando con las personas sobre sus relaciones, mas que nada escuchando, historias de parejas, amigos, familias, trabajo... relaciones entre dos partes que también pueden ser grupos de personas de un lado u otro de la dialéctica.

La mejor parte vino cuando me di cuenta que para obtener esta información, casi buscada inconscientemente, necesitaba abrirme yo también, y empezar a hablar sobre mis relaciones y mis vínculos, así descubrí que algunos vínculos de mi vida que parecían sanos no eran más que casi destructivos.

Para no apresurarme a sacar conclusiones empece a prestar atención a mis relaciones y mis movimientos en el entorno, de forma consciente, en la medida que era posible escuchaba mis palabras y las palabras del otro, después las escribía y volvía a pasar por el filtro de la teoría del amo y el esclavo.

Es que son las palabras y los silencios las que nos hacen esclavos... y dentro nuestro hay una voz interna, esas son nuestras emociones, a ellas hay que escuchar, lo que pasa es que el cerebro se ocupa de anular las emociones y lo expresa con dificultades y trastornos físicos que operan sobre uno de forma destructiva.

Así solté algunas de las cadenas que tenia, otras todavía las tengo muy arraigadas, el camino de la codependencia es largo, difícil y engañoso, no puedo decir que se todo al respecto, pero puedo decir que sabiendo esto se abren un mundo de posibilidades nuevas y emociones que ni sabia que existían, y hoy elijo transitar este camino con quienes quieran sumarse o sola, pero adelante, siempre.

Las macas de las personas y el pensamiento mágico

Que loco como las personas que pasan por nuestra vida dejan una marca particular, no todas, algunas, a veces demasiadas. Pero la marca es tan profunda, tiene a veces sabores amargos y sabores ricos...

Pareciera que esas personas nos van a importar toda la vida, a veces duele mucho, otras duele solo un poco, otras pareciera que ya casi se van... pero vuelven, siempre vuelven... hay un lugarcito de nuestro corazón reservado para las personas especiales.
Ese lugar esta tan adentro, es tan privado que cualquiera que quiera entrar a ocupar ese lugar sera corrido de entrada, hasta que luego quizá con un poco de resignación dejemos que nuevamente entren a dejar mas marcas.

Como nos gustan las marcas, los sellos propios de cada ser humano que tuvimos cerca y que de alguna manera mágica influyeron en quienes somos hoy.

Y no importa cuanto tiempo pase,  ahi estarán siempre, siempre que estés pleno y feliz una parte de vos hará lo posible por recordarte que hace algún tiempo cometiste errores.

A esta cagada llamo yo aprendizaje. Me pregunto por que carajo no somos capaces de ser felices con lo que tenemos, y no me refiero a cosas materiales, me refiero a las personas, siempre parece que necesitamos mas... mas amor, mas afecto, mas cariño... no nos alcanza con lo que tenemos...

Así somos las minas boludas, que siempre necsitamos cosas mas perfectas.

malísimo.

Humo

La sensación de haber perdido. Resignación automática. Que loco como haber perdido una batalla y estar perdida en el medio de la nada se siente tan parecido.

En general tuve mi vida bastante armada, bastante acomodada, seguí todos los pasos que tenia que seguir, estudie, fui responsable, salí de joda, fui a la facu, termine, trabaje mucho, trabajé más, conseguí un novio digno, vivimos juntos... pero ahora, de un momento a otro me cuestiono todo. Es que mientras daba todo esos pasos no estaba segura, nunca estuve segura de nada y me pergunto como paso todo.

Acá estoy ahora, nunca, ni aun en los peores momentos de la vida, cuando se prendió fuego mi casa o cuando se murió mi abuelo, nunca me había sentido tan perdida, tan mal. Me agota el optimismo, estoy cansada de tener que estar contenta, tengo momentos que me obligo a estar bien arriba, y no voy a mentir, me ayuda. Pero otros momentos estoy por el piso nunca, nunca había caído tan abajo.

Entre todas mis inseguridades hay una cosa en la que si creo. Hay algo bueno para mi fuera de este caos, estoy segura que no hice las cosas tan mal, creo en mi capacidad de salir adelante, no se bien de que manera ni que pasos tengo que seguir. Me esta faltando ver con claridad, tengo humo a mi alrededor y en serio. No veo.

Línea Larga

En la primaria nos enseñaron, que los títulos las oraciones empiezan con mayúscula y se subrayan, los temas parecidos pero diferentes se separan con una linea corta y cuando un tema termina para que comience otro distinto nos dijeron que teníamos que usar una linea larga.

Ojalá todos los temas pudieran cerrarse con una linea de esas, y listo ya esta. Me lo propuse y quiero lograrlo. Trazar la línea bien firme y continuar. Move On.

Hay momentos en los que parece fácil, otros momentos en los que parece imposible, parece que me quedo sin tinta para seguir escribiendo...

Cuestionarse cuesta caro

Levantar los pedazos que quedaron de mi, hacer algo con esto que soy ahora, construir, barajar, dar de nuevo, suspirar y seguir.

La vida se detuvo, un momento, pero así como unas bayas pudieron hacer caer al capitolio de los juegos del hambre, un momento puede hacer que yo me cuestione todo lo que fui, todo lo que soy. Quizá es porque el imperio del que era reina era demasiado frágil, muy casita de cartas, que se vuela con un soplido. O quizá era fuerte, pero vino un huracán. No se.

Me cansa el cliche de que el tiempo dirá... odio el tiempo, psicologos por favor supérenlo. A los ansiosos no nos cabe el concepto del tiempo. Por ahora quiero dormir hasta navidad.

Algo bueno va a salir de todo esto. De esta salgo con un par de moretones pero de pie y con la cabeza bien arriba. Mientras tanto las subidas y bajadas son insoportables y duelen.

Detesto no tener respuestas, pero mas detesto no conocer las preguntas.

Acá estamos, normal. bien. Que se yo. El bocho lo entretengo trabajando y poniendo canciones bien arriba. No estaría siendo suficiente.

El precio de la perfección.

Cuántos son los momentos sublimes que dejaste pasar sin detectarlos? Cuántas son las personas especiales a las que no valoraste?

Un momento sublime es ese que no necesita mas nada, un momento de perfección, un momento de excelencia, son pocos, contados con los dedos de la mano, pero los hay.

Puedo detallar tres momentos sublimes en mi vida.

El primero fue una tarde de verano en unas vacaciones en Entre Ríos, hacia poco que manejaba y el lugar se prestaba para salir a practicar en las calles de tierra, pronto la practica de manejo se convirtió en un paseo en auto con una parada cada dos cuadras donde ma bajaba del auto, me sentaba en la tierra y se acercaban los perros del lugar a jugar, saltar y besarme la cara. En ese momento pude darme cuenta que lo que me estaba pasando era mágico y me concentre en disfrutarlo.

El segundo momento fue durante una escapada de fin de semana, no recuerdo el mes del año pero era un dia frio, pero frio con sol, no había llovido, así que salí de la habitación de la cabaña donde estaba parando y me acosté en el pasto que estaba seco pero con olor a húmedo, panza arriba, y deje que el calor del sol me permitiera una mini siesta de diez minutos.

El último momento sublime de mi vida tambien fue en un viaje. El hotel estaba medio alejado y solo, así que me fui caminando por la arena hasta la punta de la isla, mojando los pies en el agua. Llegue a un lugar donde me senté, abrace a la persona que tenia a mi lado y mire como el sol se escondía detrás del mar...

Lo que conecta estos tres momentos es que pude identificarlos como sublimes en el momento que estaban sucediendo... eso en general no pasa, uno se de cuenta con el diario del lunes de las cosas.

No recuerdo mas momentos de este tipo, si recuerdo lindos momentos, bellos, pero no sublimes.

El problema de haber experimentado la perfección es que después de eso nada es suficiente, nada alcanza, rompí con el mito de que la perfección es imposible, de hecho es posible y la busco todo el tiempo, pero, según mi experiencia, las veces que la obtuve ni siquiera la estaba buscando.